lynn

又是一年的圣诞，漂亮的圣诞树，五彩的挂灯，商家的营销，我的心思。

圣诞节是浪漫的节日，但这个浪漫却又被无数俗的东西包围着。过节就是给自己一个正当的理由花钱，这简直是不二的真理。而我的这种感觉格外强烈，身边总是有人在我想要奢侈一下的时候提醒我，你要是这个月不想过圣诞了，你就怎么怎么样吧。结果所有的冲动都未遂。谁让圣诞节是我除了纪念日以外，和生日同样在乎的节日。因为想到要过圣诞，我的生活好像真的就像点亮了一样。即使最近我有无穷无尽的压力，我也都忍了。

今天看了第十一集的gossip girl，看到Serena和Dan之间关于礼物的煞费苦心，很是喜欢。为了你我可以做任何事情，情人之间的表白。现在觉得多假啊，平静的生活里，两个人拉拉手就可以开开心心的，有什么天大的事情需要另一方付出？倒是每一次的节日，自己认认真真送出去的礼物可以真正看出一个人的态度。如果不是因为喜欢，因为爱，我想我不会明明知道自己不手巧还选择织围巾，并且努力没有一拖再拖而变成下一个节日的礼物，我就不会熬了那么多个寒冷的夜晚盯着电脑对付绘声绘影，小到一个包装袋，我甚至有时也要自己尝试着去做。女人是会把送礼物当作自己的乐趣，但如果没有很深的感情在里面，在这个物欲横流的社会刷刷卡什么都可以解决问题，更何况男人对礼物本身就没有什么挑剔的要求吧？或者他们只是挑剔自己收到的，而对送出去的却是本着平平淡淡才是真的原则？

等待，有机会最坏也最甜美，我乐观却疲惫。因为太怕失去你，所以连快乐里都装满伤悲。看到这一段的时候，电视里的米莱哭了，我也哭了，因为她，也为自己。歌词的前两句像一年前的我，后两句像现在的我。我从来就不是一个有定性的人，这一点太符合双子座的特点了。但我的感情却除外。一年前我再难过的时候，哭完了也还是告诉自己别放弃，而现在却又成了患得患失的小女人。我以为我对他是越来越挑剔了，我只希望他完美，但当他病了的时候，当他和我讲他碰到无法解决的问题而感到自己不够优秀的时候焦虑的时候，我只想把他抱在怀里，给他所有我的安慰，不管需要不需要。以为是自己接受不了的东西，反倒让我觉得我心疼他，而且爱他。我觉得自己还小，因为要独立，所以只好在别人面前背上乌龟壳，而不得不变得坚强，所以也只有在自己男朋友面前才可以安安心心地撒娇，心安理得的需要你疼我。但真的爱一个人的时候，我才知道即使是自己最无法接受的事情，在爱情面前我们都会让步。爱情，不但让我们心甘情愿地慢慢失去自我，而且还会因为失去自我而患得患失。这是我的爱情，只是我的才会这样。

很久都没有更新space了，心里满满的内疚。Space就像是我的那个甜蜜的负担，释放般记录下心情的同时却有一种无形的压力，好像是在说要很真实，很自我。相对于校内而言，space更像是写给自己的絮语。

宿舍里，Jenny正在准备新东方讲稿，吴斐姐姐在整理课堂笔记，P在写“法眼看世间”，我也是刚刚读完密尔和边沁的介绍。喜欢这样的宿舍，喜欢宿舍里的每一个人。天天坚持早睡早起坚持三点一线生活的吴斐姐姐，面试那天不动声色地穿上了桃红色的线杉，背起了很淑女的包包，不显山不露水的妩媚，而这样的妩媚很适合她。Jenny是我最近超崇拜的女人，虽然天天喊着撑不下去要辞职要跳楼之类的话，但还是无比坚强勇敢地迈出了她进军新东方的第一步，只有一次十分钟的试讲，然后接到的任务是两天之内准备九个小时的GRE,GMAT,SAT词汇讲座，让我想起自己上个学期独身一人做戏剧节的那段日子。Jenny是很有自己想法的女生，我欣赏她的努力，她对精神层面的追求，还有她对爱情美好的向往。 P同学，呃，P同学啊，那个躺在床上喊Jenny，Run，Jenny的P，那个本学期已经有两次没有赶上7点钟校车的P，那个我吃柚子她就吃香蕉的P，那个经常在豆瓣上撒欢的P，那个最爱说张菡你好美啊你最美啦然后又说汤婧你有这个世界上最美丽的容颜的P，那个永远都那么可爱的P。

Jenny说她很羡慕我的生活，谈恋爱，听音乐会，看钢琴演奏，看展览，跷课，缓考，这才叫大学生活。我说我很羡慕她们的生活，大学就应该是认真听课，认真上自习，认真读书。我一直后悔大学四年没有读更多的书，所以现在被人羡慕心里还是有些沾沾自喜的吧。但其实我很明白，我们彼此只是看到了对方生活的影子。我也明白，即使是彼此羡慕，我们也不太会改变自己生活的方式，就这样习惯下去，就像她还是会那么努力地备课，我也还是会赖在床上看书。

最近和乔治同学在一起很开心很开心，不知道他在北京被我施了什么魔咒，在俄罗斯被他那个小帅哥同屋上了什么课，反正就是很好很好啦。难怪色莉说我最近看上去天天都很开心。最喜欢的是我们talk的时候，很认真地talk, 这时候他从不让着我，后来两个人就像吵架一样了，但事后我们还是会像孩子一样没心没肺地开心。庆幸他有那么多和我不一样的想法，所以我才可以学着用另一种眼光看周围的世界，但保持自己思想的独立性，很喜欢这种感觉。我很爱他，而且我不想否认，甚至会有些骄傲地承认自己是爱情至上的女人。所以，现在就开始担心分开的日子也不足为奇吧。

面试结束，意料之中被鄙视。但接下来的很多不得不做的事情让我再一次放弃补课的想法。但我还是发自内心地喜欢当初的选择，每个人都可以站出来说南大新闻院不好，但我却很开心地学到了很多知识。正是这些知识给我力量，让我毫无怨言地去阅读那些在原来看来艰涩难懂的书籍，而这些却是三年的英语学习所无法带给我的。我承认这样的改变和我的心态我的成熟有关，但我还是宁愿将它们归功于我坚持了自己的选择。所以，原谅我可能会再一次将这些亟需补起来的的知识束之高阁，但我相信，等这些高口专八论文寄托尘埃落定，我会给与它们最隆重的礼遇。

换了新手机，物美价廉，很喜欢，所以既贴了膜，又买了软套和包包保护。

忽然发现我变得越来越知足者常乐了，喜欢周围的一切。

那么真实的心痛，又是那么真实的开心，我的生活，好像永远都平静不了。

就是折腾折腾折腾啊，呵呵，其实也挺有意思的。

终于在开学之前发出了自己想发的邮件，好朋友，男朋友，真的是一个也不能少啊。

可能北方人就是这样吧，拚将一生欢，尽君一日休。

其实，感情都是要努力呵护的。

很多年前，我以为好朋友之间是不用谢的，大家打打闹闹，或者哭一场，像小疯子一样，没心没肺的。

一个月前，很好的朋友从国外回来，在北京的时候我问她，想吃什么，她说，还是一样。于是就带她吃了有很多很多番茄的拌面。然后，她轻声说：谢谢！有点陌生，但是很窝心。

当年她走的时候，我哭了，这次，我还是哭了。回到家，想起她那一声轻轻的谢谢，我想，其实朋友间有时候也需要举案齐眉。

今天，她说她是珍惜我的。

今天，他说，他爱我。 

我们家还是挺喜欢在假期一起出去走走的，至少长到这么大，中国大陆境内没去过的省份也就只有新疆，西藏，内蒙古和福建了。不过马上就要去新疆和内蒙了，很期待的呢！！！！

印象中最早的一次全家出游，是小学五年级爸爸因为工作要去广州，于是我们花了20天左右的时间，开车一路玩回来。那次用妈妈的话说，就是打开了我对花花世界的无限向往，当然，我自己的认识是：我就是从那时候开始变胖的。早茶，夜宵，海鲜，我都无法抗拒。到现在为止，我还喜欢各式各样的茶点。我清楚地记得自己坐在椅子上不安分的样子，结果粥倒了出来，刚好浇在我头上（因为当时个子小嘛），擦干净头发，我说的第一句话是：这个粥真好喝！当时面对那一车一车推过来的点心，我比较省事的做法就是说一句：我都要。还有当时很贵很贵的石斑鱼，我一个人吃了一条两斤的。呵呵，不知道真的是因为鱼好吃，还是因为那是妈妈的同学请我吃的。对于一个五年级的孩子，白云山公园的小鸟，深圳世界之窗的巨蟒，还有在珠江得小游艇上对澳门赌城深深的凝望，我当时天天都开心地不得了。

就这样，以后的每个暑假，我们家总要去一两个地方，而且都是三人一起，少了谁都不行。比较特殊的是初二暑假，我一个人和学校的同学一起去了澳大利亚，也就是那个时候，我像考拉的事实被传开了。还有是初三中考完，爸爸单位组织200多人的干部家属一行浩浩荡荡自驾游遍了山东省。那次也是玩疯了，30多个孩子，从10个月大到18岁的，我们在大连吃到了人生中的第一次麦当劳，在车里大家用报话机一起合唱，一起因为晕船在甲板上吐到不行，一起在海边打水漂……最近的就是这次在黄山顶上过21岁生日的经历，站在莲花峰上，放眼四周，心情好到不行，心胸也在瞬间开阔了，当时的感觉就是很嚣张地认为：我的世界很美好，一切都可以好好把握。

这次去北京，主要是实习，但还是利用周末去了故宫和颐和园。我一直觉得像这样的人文景观，是百去不厌的，随着自己知识储备和阅历的增加，应该是次次都有新的收获和感触。这次的故宫和颐和园给了我既熟悉又陌生的感觉，熟悉是因为之前来过，又看过很多资料，而陌生则是因为我对那段历史的掌握真的是太肤浅了，当我试图去记下一些东西的时候，我的脑海里并没有足够的知识用来对接。

回到住的地方，我就一直在想，什么样的旅行才是高质量的，特别是针对这些人文景观？可能以下这些问题需要注意：

1.       对一个城市的印象在非常大的程度上取决于你认识它的窗口。一个政府考察团和一个普通的旅行团在认知上绝对会有很大差别。在南京三年，我对南京的认识是比较生活化和片面的，而爸爸就可以在一次政府考察团的经历之后，很宏观地把握南京。当然，我们的认识方式没有谁优于谁，但可以明显地感到，谈话中我们对同一问题持不同观点。另一个直观印象就是关于杭州的，第一次是和爸妈一起，第二次是和他一起，虽然两次都很开心，可比较起来，第一次的经历到底还是更宏观，对杭州的印象更好一些。经常会有这样的现象，对于同一个城市，每个人褒贬不一，虽然这和大家自己的审美价值，认识问题的方法和层次有关，但我坚信窗口的作用绝对不小。

2.       对于人文景观，旅游之前的准备必不可少。读一些历史，看一些评价，绝对会有更深的理解和认识。就像楼兰，敦煌，如果没有足够的知识积淀和修养，那还是不要去了，不然只会抱怨漫天的黄沙和一路颠簸。导游也很重要，我的概念是，不要为了省钱而不请导游，现在的导游水平肯定越来越专业化了，他们会帮我们补充很多背景知识，如果没有事先准备的话，就更是要珍惜这次临时抱佛脚的机会了。一个历史博物馆，很多人走马观花，匆匆游完还抱怨着实没有意思，而有些人则要花上几个整天津津乐道。

3.       关于旅游，我现在有很多遗憾，最大的一个就是：我对很多景点的印象已经基本淡忘了。像曲阜，就是去山东那次游过的，可现在却基本没有什么印象了。那时候不懂得之前去看看资料，讲解词也就更是听不出门道。以后我的孩子，她小的时候，我可能最多只会带她去看一些自然景观陶冶情操。12岁以后，再考虑人文景观吧。

小时候，我经常和大家分享我的旅游经历，看着大家羡慕的眼神，我很得意。长大了，再反思的时候，越来越多的遗憾就浮现出来。只是我明白，这些经历肯定是或多或少帮助了我的成长，所以很感谢我的爸爸妈妈能够一直坚持，即使是在他们很忙的时候。我想我会珍惜这些经历，并且好好地一直走这条路，希望能和爸妈，和他去更多的地方。 

这次去北京实习，就住在天安门旁边，所以去哪都很方便。我喜欢休息天的时候走到东方新天地，吃一份10块钱的中餐，然后晃悠晃悠回来。北京人多是不用说的，可第一次看见天安门东西两侧人行道上的景象时，我可真的是吓了一跳。人行道是被大树隔开的，外道用来通行，内道则摆放着长椅供行人休息。政府的用意很好，如果大家都能够领会，应该是非常和谐的画面。可我看到的景象却和想像中大相径庭：外道上，有很商贩在叫卖冰矿泉水和冰棍，他们说着蹩脚的英语却非要把东西跑着追着塞到外国人身上。内道里，用来休息的长椅上有大字形躺着睡觉的，一个人占了全部长椅的空间；有脱了鞋把脚晾出来踩在地上的；有坐在椅子上面分垃圾的；有四五个围在一起打扑克的……放眼望过去，极尽不雅之所能。垃圾零零星星地躺在街道上，行人更是随地吐痰，有时候微风一吹，一阵阵骚臭的味道还会若隐若现。每次我经过这里，只想快点走过去，可心里却还是很难过，忍不住停下来站在那里，看着那些外国人无数次说no的时候，我真想上去把那些商贩拉回来。看看那些正在“享受”中的人们，他们或许是游客，急需休息那双走了很久的脚，或许是无业游民，已经很久没有睡觉了，他们需要一张这样的椅子。他们的生活我们无法责难，可这些的确很不雅观的行为我们该如告诉他们，让他们真正明白呢？

长安街，这条被很多人称为是中国最漂亮的街道，在我的眼里却不是那样光鲜。再多的漂亮的冷冰冰建筑难道就可以遮盖我们不堪的言行吗？难道中国就要这样彰显自己的软实力吗？就要这样去迎接奥运吗？

莎乐美,波伏娃,碧姬芭铎,戴安娜,伊丽莎白,希拉里。

在图书馆里泡了一天，还书的时候才意识到今天读到的都是关于女人的文章。

不太喜欢波伏娃，虽然她和莎乐美一样的传奇，或者更传奇些，但关于她的书或文章都显得过于男性化。其实男性化这个词最多的时候还是被用在莎乐美身上，但却用地很柔美，很能吸引我。人们在谈到波伏娃的时候，总喜欢把她和萨特相提并论，可莎乐美却永远都只是尼采，德尔克，弗洛伊德身后的女人，即使她拥有同样神奇的智慧和极强的领悟力。莎乐美是那样的飘忽不定，她只会伤这些优秀男人们的心，然后嫁给一个精神有些不正常又名不见经传的男人。或许她是太怕失去新鲜感了，索性就彻底冷漠自己。

看到戴安娜和伊丽莎白，感触最多的还是关于英国政体改革，皇室传统如何沿袭的问题。戴安娜并没有给王室指明一条出路，而如果为了适应社会变化的需要，伊丽莎白不得不迈出关键性的让步，几百年后不知道这个世界会是怎样。英国的君主立宪制，甚至伊丽莎白二世本身，都已经不再属于英国自己。我常常把伊丽莎白想像成自己外婆的样子，她就如外婆般亲切，大家都可以爱上一个固执而又有些古董的外婆，但作为女皇，她要背负的太多。今天看到希拉里大学时代的照片时，我着实惊艳了。脱掉眼镜的她，有一个美女的妩媚，也有一个战士的坚毅。大家对待希拉里的态度几乎都是很鲜明的，要么爱要么很，很少有人走中间路线。没有人能够真正读懂她，当她放弃纽约的美好前程陪克林顿回到小石城，当她在拉链门事件后坚定地站在克林顿身后时，没有人知道这些究竟是为了爱情，还是权力。但我曾两次为这个女人流泪，第一次是她在访谈节目中谈及拉链门事件说过的话第二次是在克林顿博物馆落成仪式上，看到她和克林顿十指相扣，相视而笑的场面。有人说希拉里刻薄而冷血又工于心计，可最终，我还是相信她是那么有爱有理想有热情的女人。

最近的我越来越惶恐，好像在过的都不是自己的生活。

夏天，让人生理性的疲惫，

长时间的倦怠让我一时间真的在生活里找不到北

理想与现实的脱轨

与父母艰难的沟通

没有安全感的感情

让我越来越累，陷得越来越深

不是生活的错，不是他们的错，都是因为自己

懒惰，懦弱，过分的简单和依赖

其实，我一点都不乐观，也一点都不自信

我只会在逃避里乐观，在放弃中自信

很多事情，现在拿出来说后悔

已经太没有意义了

可是

如果当时就真的那么走下去那么争下去那么爱下去

现在

我是不是会不一样

另一种生活

另一个期待

也许幸福得像一座城堡

也许破败得像一堆废墟

也许，我的思想只能到这里

也许，我真的是那种，再怎么思考上帝都会发笑的人

有两种感觉真得很美好

你对着自己自己最爱的人说：我不爱你

或者，你和他面对面站在一起

说：我很空虚

其实，我很怕

哪一天

那些拼搏的精神，生活的情趣

对自己理想不顾一切的维护

对爱对忠贞疯狂的追求

都远离我

一如既往简洁的桌面，

一如既往单纯的笑脸，

简洁是为了掩饰复杂，

单纯是为了逃避现实。

All I wanna do is find a way back into love

I can’t make it through without a way back into love

And if I open my heart to you

I am hoping you will show me what to do

And if you help me to start again

You know I will be there for you in the end

很久没有被表扬了

没有任何人表扬我

我没有任何人表扬

答应做这个题目，就是一个错误。

别人折磨自己就算了，自己还要折磨自己，何必呢？早知道要如此吐血地找资料，当时就不应该找理由放弃自己选择题目的权利。人就是这样，以忙碌为理由，结果反倒让自己更忙碌。

以前以为自己是那种再累都要吻他的人，现在才发现其实，我，也可以接受偶尔一天没有他的晚安吻就倒头入睡。

周五在大街上，我硬是忍着没有哭出来，恶心，全身哪都疼，戏剧节算什么，我要住院！

其实，如果没有他在旁边，我可能真的就找一个角落去哭了，或者直接就在新街口的正中央，我对着所有来来往往的人哭。他说：“你是在做自己喜欢的事情。”

来那个的第一天，胃疼，心脏疼，窒息般的闷热，戏剧界的压力和做不完的事情，翘了自己最喜欢的一堂课的愧疚感，接不完的电话，妈妈的唠叨……

那一杯柚子茶，真清淡。

坐在旁边的那个人，真好。

Love you.

Love you, too.

Give me a kiss